I wish…

Chiar daca Magda putea jura ca nu o sa fac asta, uite rezultatul:

1. sa dispara banii

2. sa dispara timpul

3. sa nu ne mai impuna societatea

4. sa se termine rezervele de petrol

5. www.pitzipoanca.org si www.cocalarii.com sa dea faliment din lipsa de subiecte

6. Sa plec calare in deplasari

7. sa nu trebuiasca sa o sun a 2-a zi

8. sa nu ma sune a 2-a zi

9. sa am un copil din flori

10. sa fie baiat

De indolent ce sunt nu o dau mai departe.

“Cum ma, n-ai fix???”

N-am frate… Si n-am nici masina de spalat. Ti-e ciuda sau ma compatimesti, ca nu inteleg?

Sunt surprins ca in secolul XXI lumea inca se mai mira ca nu am telefon fix acasa. “N-ai fix, nu existi”.

Pai ce sa fac cu el? Sa ma ridic de pe canapea sa sun la pizza sau la taxi in conditiile in care am mobilul langa mine?

Am adresa publica de IP. Se pune?

IP Information for 89.32.19.xx

IP Location:	Romania Bucharest Asociata Millennium It
Resolve Host:	user-89-32-19-xx.mitnet.ro
IP Address:	89.32.19.xx

Uite vezi… EXIST

PS: Cu masina de spalat e alta poveste )

putza feminina???

Na petitie:

Penis, substantiv masculin

15/04/2008 00:01:28

destinatar: Academia Romana

 

Nu poti sa nu te simti frustrat ca barbat cand toti termenii, mai mult sau mai putin colocviali, care denumesc organul sexual masculin sunt de gen feminin, cel mult neutru (un penis, doua penisuri respectiv un falus, doua falusuri). Prin urmare, solicitam Academiei Romane sa ia atitudine in acest sens si anume: schimbarea formei de plural a substantivul “penis”. Astfel, in loc de “un penis, doua penisuri” vom avea “un penis, doi penisi”. Pe langa ultimele modificari, aceasta ar trece neobservata in schimb ar cantari mult in regasirea identitatii noastre masculine.
Autor: informatie confidentiala

Eu consider ca penisul este organul sexual preferat al fetelor.  Asa ca e normal sa fie al lor…adica la feminin

Propun o petitie sa schimbam in feminin substantive masculine care descriu aparate casnice. Ex: fier se calcat in fiara de calcat, robot de bucatarie in roboata de bucatarie si burete de vase in … ma rog…ati prins ideea ).

Atat!

Changes in my life

Cum sa va explic eu mai bine…

Joi seara… ora 19:53…sunt in casa… singur…

Abia venisem de la munca si nu-mi puteam lua gandul de la faptul ca in Piata Victoriei exista un brad infipt intr-un canal in mijlocul strazii. OK… se intampla shi la case mai mari. Dar culmea e ca doar cu o zi inainte trecusem prin acelasi loc si vazusem canalul fara capac. Chiar ma gandisem ca o sa-l schimbe imediat… ca doar e piata victoriei. Dar de unde… Bradutul cel viteaz acoperise Canalul cu propriile-i ace… =))

Oripilat de scena povestita anterior… BRUSC… CHANGES IN MY LIFE…

eu: ce mah?

eu: ?

eu: huh?

ea: Changes in my life…pam pam

eu: ce?

ea: CHANGESSSSSSS IN MY LIFEEEEEEEEEEEEE… PAM

eu: de ce canta una melodia “Changes in my life” la mine in casa? eu nu am melodia asta in casa.

…3 minute mai tarziu …

EL: BUNA SEARAAAAA….VA DISTRATI LA PATINOARUL DRUMUL TABEREI????

ei: DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

EU: PAI NU MAI BINE VA DUCETI VOI SA ACOPERITI GROAPA AIA … PATINATORILORRRRRRR

Update: au trecut 8 zile… bradutul rezista…

I want you to scratch my belly

~1~

Marte cand copil era, pe campii el alerga,

Alerga asa de tare, lumea-i era la picioare,

Nu-si dorea, nu se gandea sa dea tocmai peste Ea.

~2~

Ea’nflorea, Ea stralucea, privirea ii atragea,

El fugea, nu se uita, lumea il ovationa!

Dar parca lipsea ceva…

~3~

In acea zi trista de Mai,

Marte s-a desprins de Rai

Intr-o trista zi de Mai

~4~

Odata cazut pe Pamant,

Marte s-a lovit cam crunt,

Ea nu-i oferea lucru Sfant.

~5~

Ea vroia eternitate,

Marte mai fugea in noapte

Si “infuleca” pe saturate.

~6~

Ea nu mai dormea in noapte,

Si il banuia pe Marte,

Si ii pune o-ntrebare:

~7~

La altele te duci cu-avant?

Marte a spus intr-un cuvant

SA FIE PORNO PE PAMANT!!!

~THE END~

Marte vs. Venus

                                                

Marte- Noi

Venus- Voi

Marte vs. Venus – Runda 1

Marte vrea si nu mai poate, nu mai doarme zi si noapte, si pe Venus o curteaza, aproape c-o venereaza.

Venus gard prejur isi face, si il tine ca pe ace.

Marte vs Venus – Runda 2

Marte nu mai vrea si gata si-n curte isi baga “lopata”.
Venus peste gard priveste si lu’ Marte ii zambeste.

Marte vs Venus – Runda 3

Marte o vede si se-aprinde.

Venus chicoteste-n sine.

Marte vs Venus – Runda 5

Marte rade, radiaza si nimic nu mai conteaza.

Venus stie si-abuzeaza.

Marte vs Venus – Runda 6

Marte da Venus primeste, Marte simte ca traieste.

Venus ia si n-o mai da, vrea relatie intensa.

Marte vs Venus – Runda 7

Marte vrea si el la fel, shi se-ncarca cu-n INEL.

Venus fericita floare lasa gardu in picioare dar nu e pt Marte ci pt vecinul din spate.

 

Venus poate si mai vrea, Marte n-are puterea.

Povestea nu se sfarseste ci d-aicia infloreste…

 

 

Frigiditatea dusa la extrem

Nu pot sa uit o zi minunata de Mai cu multi ani in urma. Ajung seara acasa dupa o zi plictisitoare de liceu si 10 beri baute cu prietenii, intru in dormitor, arunc toate hainele de pe mine si… ma uit in ochii vecinei din blocul de vis-a-vis. Ii fac politicos cu mana, ma pitesc repede dupa usa sifonierului si incep sa ma intreb de ce oare mi-am expus nuditatea?!?!? Imi dau seama destul de repede ca iubita mea mama a dat jos jaluzelele sa le curete. pfuuuuuuu… un gest pentru care-i multumesc si acum.

In acea clipa mi-am dat seama ca nuditatea mea este egala cu zero… fusesem expus in fata unei necunoscute. Fusesem pangarit. A doua zi de dimineata ma intalnesc cu ea in fata blocului, ne dam politicos buna ziua, imi zambeste tandru si ne continuam drumul… SCENA NU-MI SCHIMBASE DELOC VIATA.

Judecand viata prin aceasta prisma as fi tentat sa-mi arat goliciunea de cate ori am chef si in orice circumstante pentru ca… oricum nu-mi va schimba viata. GRESIT!!!! pentru ca nu toate mamele sunt la fel de dragute ca a mea sa spele jaluzelele. Incredibil dar mai exista oameni frigizi. Daca ar fi fost dupa mine as fi scos cuvantul asta din dictionare imediat dupa orgiile din antichitate.

Dar sa revenim la ce ma doare acum. Mare, soare, plaja. In aria mea vizuala se afla o pereche de… sani. Se ridica sanii astia, se duc linistiti pana in mare, ies de-acolo mult mai fermi din cauza apei reci si se indreapta cu nonsalanta spre sezlong. O data ajunsi aici imi observa privirea care-i admira, si se acopera repede cu o mana iar cu cealalta cauta cu disperare sutienul pe care se chinuie sa il traga peste mana aflata deja acolo.

Cum plm sa fii in halul asta de superficial? Ce inseamna de fapt sa fi pudic? aaaaaa gata stiu… sa nu-ti arati partile intime ale corpului. aha… m-am lamurit… pai si daca de maine o sa umblam totii dezbracati cu pungi de hartie pe cap??? Care or sa fie partile intime atunci??????

Pai asta-i genul de persoana careia ii este rusine sa se uite in ochii tai cand iti face sex oral. ALOOOOOOOO … FRIGIDO…nu ti se pare ca relatia noastra a ajuns la un punct in care ar trebui sa facem orgiile sexuale si cu lumina aprinsa?

Oamenii frigizi sunt in general oameni complexati. Ei nu-si ascund nuditatea (sau pornirile animalice) deoarece sunt prea cuminti si rusinosi… ci pentru ca le e frica sa nu dezamageasca. O persoana sigura pe ea nu o sa fie niciodata frigida… chiar daca arata ca un parameci nu-i va fi rusine sa-ti arate goliciunea in fata tuturor pentru ca este multumita de ea. Si eu am burta, n-am cubulete pe tot corpul, nu excelez in dimensiuni incredibile ale organului sexual, dar…. asta-s eu.

Oricum… e bine ca frigiditatea tine pana la terminarea primului pahar de alcool, sau pana la declararea dragostei eterne, sau pur si simplu pana li se pune pata. Asa ca timpul le rezolva pe toate. Aveti rabdare oameni buni si poate dupa cativa ani de relatie o sa va si vedeti prietenele in timp ce faceti sex cu ele. Pana atunci… imi pare rau pentru voi )

Jocul in deplasare

“La mine sau la tine???” este intrebarea care ma blocheaza. Pai stai putin ca nu ma pot hotara decat daca discutam cateva aspecte:

- mai vrei sa vorbim dupa ce tarminam? nu mai bine te uiti tu la televizor si eu ma intorc cu spatele la tine?

- vrei sa te tin in brate? sa te simti iubita??? la 50 de grade?????? eu propun sa-ti revizuiesti atitudinea

- dormi la margine sau la perete (preferabil la tine acasa)
- sforai?!? daca da se aplica indiscutabil paranteza de mai sus )

- nu poti sa dormi decat pe perna mea preferata? (vezi paranteza de sus ) )

- dimineatza vrei sa te mai pup? (cred ca te-ai uitat deja la paranteza aia)

Dar sa revenim la intrebarea initiala. Pai cred ca oricine stie ca un punct marcat in deplasare valoreaza dublu, iar pentru moralul echipei este perfect. Asta daca nu cumva se prelungeste cantonamentul in zona respectiva, caz in care moralul va avea de suferit teribil.

Pana una alta intr-un campionat trebuie sa joci si acasa si in deplasare asa ca nu prea conteaza ce-ti place mai mult. Atata doar sa ai punctaj mare la sfarsitul sezonului. Succes

Blind date or…

      

Blind Date-ul presupune o intalnire aranjata intre doi oameni care nu se cunosc. Adica EU trebuie sa ma desprind din indolenta si sa ma indrept literalmente spre necunoscut? Super. Pe drum, o senzatie placuta de goluri in stomac un fel de combinatie intre meciul Nationalei cu Olanda si o calatorie cu rollercoaster-ul. Prin cap iti trec diverse scenarii si replici pe care o sa i le spui daca intra in discutia pornita de tine despre … ups…DESPRE CE FRATILOR??? ca eu nu o cunosc. !!!BLING!!! O sa-i vorbesc de vreme. Asta merge intotdeauna. Trebuie sa mearga. Bai sunt retardat? Chiar nu pot sa gasesc un subiect de discutie?

Alta este problema: ma apropii de destinatie si nu stiu ce sa-i spun in afara de numele meu.  A gata… O las pe ea sa vorbeasca. avem drepturi egale, avem amandoi gura, de ce trebuie sa-mi fac eu griji… sa-si faca ea. M-am linistit. SUNT PROST RAU.

Cand cunosti pe cineva pentru prima oara e ideal sa fie printr-o intamplare: din n motive ea se afla intr-un loc in care din intamplare te aflii si tu. Astfel daca prezenta ta o deranjeaza se poate intoarce politicos cu spatele. Nu e “obigata” de vreo prietena sau vreun prieten de-al tau sa stea acolo sa te asculte pe tine debitand prostii despre… ooo doamne: DEPRE CE????

Pfuuu… mai am 2 semafoare si am ajuns. STIU: o duc la film. Acolo nu trebuie sa vorbim. doamne sunt genial… tare mandrii tre sa fie parintii mei de mine. Dar de ce oare nu mi-au spus-o niciodata??? de ce oare??

Gata… am ajuns in stadiul in care ma rog sa nu apara… nu de alta dar chiar daca vine va pleaca dupa 10 minute de liniste deplina. De ce sa se mai oboseasca pana aici? Si cand ma obisnuiam cu gandul ca o sa-mi petrec seara in indolenta-mi caracteristica, o vad. Se apropie agale de locul intalnirii si se opreste in fata mea. Intind mana politicos si spun:

- Buna, eu sunt Lex. Crezi ca o sa ploua?