I wish…

Chiar daca Magda putea jura ca nu o sa fac asta, uite rezultatul:

1. sa dispara banii

2. sa dispara timpul

3. sa nu ne mai impuna societatea

4. sa se termine rezervele de petrol

5. www.pitzipoanca.org si www.cocalarii.com sa dea faliment din lipsa de subiecte

6. Sa plec calare in deplasari

7. sa nu trebuiasca sa o sun a 2-a zi

8. sa nu ma sune a 2-a zi

9. sa am un copil din flori

10. sa fie baiat

De indolent ce sunt nu o dau mai departe.

“Cum ma, n-ai fix???”

N-am frate… Si n-am nici masina de spalat. Ti-e ciuda sau ma compatimesti, ca nu inteleg?

Sunt surprins ca in secolul XXI lumea inca se mai mira ca nu am telefon fix acasa. “N-ai fix, nu existi”.

Pai ce sa fac cu el? Sa ma ridic de pe canapea sa sun la pizza sau la taxi in conditiile in care am mobilul langa mine?

Am adresa publica de IP. Se pune?

IP Information for 89.32.19.xx

IP Location:	Romania Bucharest Asociata Millennium It
Resolve Host:	user-89-32-19-xx.mitnet.ro
IP Address:	89.32.19.xx

Uite vezi… EXIST

PS: Cu masina de spalat e alta poveste )

Atat!

Changes in my life

Cum sa va explic eu mai bine…

Joi seara… ora 19:53…sunt in casa… singur…

Abia venisem de la munca si nu-mi puteam lua gandul de la faptul ca in Piata Victoriei exista un brad infipt intr-un canal in mijlocul strazii. OK… se intampla shi la case mai mari. Dar culmea e ca doar cu o zi inainte trecusem prin acelasi loc si vazusem canalul fara capac. Chiar ma gandisem ca o sa-l schimbe imediat… ca doar e piata victoriei. Dar de unde… Bradutul cel viteaz acoperise Canalul cu propriile-i ace… =))

Oripilat de scena povestita anterior… BRUSC… CHANGES IN MY LIFE…

eu: ce mah?

eu: ?

eu: huh?

ea: Changes in my life…pam pam

eu: ce?

ea: CHANGESSSSSSS IN MY LIFEEEEEEEEEEEEE… PAM

eu: de ce canta una melodia “Changes in my life” la mine in casa? eu nu am melodia asta in casa.

…3 minute mai tarziu …

EL: BUNA SEARAAAAA….VA DISTRATI LA PATINOARUL DRUMUL TABEREI????

ei: DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

EU: PAI NU MAI BINE VA DUCETI VOI SA ACOPERITI GROAPA AIA … PATINATORILORRRRRRR

Update: au trecut 8 zile… bradutul rezista…

Frigiditatea dusa la extrem

Nu pot sa uit o zi minunata de Mai cu multi ani in urma. Ajung seara acasa dupa o zi plictisitoare de liceu si 10 beri baute cu prietenii, intru in dormitor, arunc toate hainele de pe mine si… ma uit in ochii vecinei din blocul de vis-a-vis. Ii fac politicos cu mana, ma pitesc repede dupa usa sifonierului si incep sa ma intreb de ce oare mi-am expus nuditatea?!?!? Imi dau seama destul de repede ca iubita mea mama a dat jos jaluzelele sa le curete. pfuuuuuuu… un gest pentru care-i multumesc si acum.

In acea clipa mi-am dat seama ca nuditatea mea este egala cu zero… fusesem expus in fata unei necunoscute. Fusesem pangarit. A doua zi de dimineata ma intalnesc cu ea in fata blocului, ne dam politicos buna ziua, imi zambeste tandru si ne continuam drumul… SCENA NU-MI SCHIMBASE DELOC VIATA.

Judecand viata prin aceasta prisma as fi tentat sa-mi arat goliciunea de cate ori am chef si in orice circumstante pentru ca… oricum nu-mi va schimba viata. GRESIT!!!! pentru ca nu toate mamele sunt la fel de dragute ca a mea sa spele jaluzelele. Incredibil dar mai exista oameni frigizi. Daca ar fi fost dupa mine as fi scos cuvantul asta din dictionare imediat dupa orgiile din antichitate.

Dar sa revenim la ce ma doare acum. Mare, soare, plaja. In aria mea vizuala se afla o pereche de… sani. Se ridica sanii astia, se duc linistiti pana in mare, ies de-acolo mult mai fermi din cauza apei reci si se indreapta cu nonsalanta spre sezlong. O data ajunsi aici imi observa privirea care-i admira, si se acopera repede cu o mana iar cu cealalta cauta cu disperare sutienul pe care se chinuie sa il traga peste mana aflata deja acolo.

Cum plm sa fii in halul asta de superficial? Ce inseamna de fapt sa fi pudic? aaaaaa gata stiu… sa nu-ti arati partile intime ale corpului. aha… m-am lamurit… pai si daca de maine o sa umblam totii dezbracati cu pungi de hartie pe cap??? Care or sa fie partile intime atunci??????

Pai asta-i genul de persoana careia ii este rusine sa se uite in ochii tai cand iti face sex oral. ALOOOOOOOO … FRIGIDO…nu ti se pare ca relatia noastra a ajuns la un punct in care ar trebui sa facem orgiile sexuale si cu lumina aprinsa?

Oamenii frigizi sunt in general oameni complexati. Ei nu-si ascund nuditatea (sau pornirile animalice) deoarece sunt prea cuminti si rusinosi… ci pentru ca le e frica sa nu dezamageasca. O persoana sigura pe ea nu o sa fie niciodata frigida… chiar daca arata ca un parameci nu-i va fi rusine sa-ti arate goliciunea in fata tuturor pentru ca este multumita de ea. Si eu am burta, n-am cubulete pe tot corpul, nu excelez in dimensiuni incredibile ale organului sexual, dar…. asta-s eu.

Oricum… e bine ca frigiditatea tine pana la terminarea primului pahar de alcool, sau pana la declararea dragostei eterne, sau pur si simplu pana li se pune pata. Asa ca timpul le rezolva pe toate. Aveti rabdare oameni buni si poate dupa cativa ani de relatie o sa va si vedeti prietenele in timp ce faceti sex cu ele. Pana atunci… imi pare rau pentru voi )

Blind date or…

      

Blind Date-ul presupune o intalnire aranjata intre doi oameni care nu se cunosc. Adica EU trebuie sa ma desprind din indolenta si sa ma indrept literalmente spre necunoscut? Super. Pe drum, o senzatie placuta de goluri in stomac un fel de combinatie intre meciul Nationalei cu Olanda si o calatorie cu rollercoaster-ul. Prin cap iti trec diverse scenarii si replici pe care o sa i le spui daca intra in discutia pornita de tine despre … ups…DESPRE CE FRATILOR??? ca eu nu o cunosc. !!!BLING!!! O sa-i vorbesc de vreme. Asta merge intotdeauna. Trebuie sa mearga. Bai sunt retardat? Chiar nu pot sa gasesc un subiect de discutie?

Alta este problema: ma apropii de destinatie si nu stiu ce sa-i spun in afara de numele meu.  A gata… O las pe ea sa vorbeasca. avem drepturi egale, avem amandoi gura, de ce trebuie sa-mi fac eu griji… sa-si faca ea. M-am linistit. SUNT PROST RAU.

Cand cunosti pe cineva pentru prima oara e ideal sa fie printr-o intamplare: din n motive ea se afla intr-un loc in care din intamplare te aflii si tu. Astfel daca prezenta ta o deranjeaza se poate intoarce politicos cu spatele. Nu e “obigata” de vreo prietena sau vreun prieten de-al tau sa stea acolo sa te asculte pe tine debitand prostii despre… ooo doamne: DEPRE CE????

Pfuuu… mai am 2 semafoare si am ajuns. STIU: o duc la film. Acolo nu trebuie sa vorbim. doamne sunt genial… tare mandrii tre sa fie parintii mei de mine. Dar de ce oare nu mi-au spus-o niciodata??? de ce oare??

Gata… am ajuns in stadiul in care ma rog sa nu apara… nu de alta dar chiar daca vine va pleaca dupa 10 minute de liniste deplina. De ce sa se mai oboseasca pana aici? Si cand ma obisnuiam cu gandul ca o sa-mi petrec seara in indolenta-mi caracteristica, o vad. Se apropie agale de locul intalnirii si se opreste in fata mea. Intind mana politicos si spun:

- Buna, eu sunt Lex. Crezi ca o sa ploua?

Clubbing-ul INFANTIL

Sambata seara. Bucuresti. Toata ziua am stat in casa si m-am jucat Flashuri pe net (o noua forma de manifestare a indolentei personale). Am o dorinta nebuna de actiune (opaaa… m-am vindecat???) asa ca ma pun pe messenger si pe telefoane. Majoritatea a decis: se merge la Astoria in Snagov.

WHOAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fratilor… stati asa ca nu v-am intrebat unde putem sa facem maine un gratar ci ce o sa facem in noaptea asta. M-am linistit cand am aflat ca e o petrecere pe ponton langa piscina (noaptea…ponton….piscina…muzica: bah esti prost??? MERGEM!!!)

Plecam spre Cuando Herastrau sa facem warm-up-ul. Petrecere Kent, intrare cu bratari (nu am inteles nici pana in prezent de ce!?!), muzica buna, lume proasta. Mor de plictiseala vreo 2 ore, ma chinui din rasputeri sa nu adorm, ma intreb daca toti parintii fetelor de-acolo sun orbi (altfel nu vad cum poti sa lasi o minora sa iasa dezbracata din casa), dau sa-i inghit pe toti dintr-un singur cascat si nu mai pot de nerabdare sa ajung la Snagov (remember: ponton….piscina…muzica).

De indata ce plecam spre Snagov parca-mi revine chefu… ma visam in videoclipurile lui Puff Daddy. De unde copii de 14-18 ani drogati, beti care sa-mi strice mie cheful??? Nu au cum sa ajunga aici ca la varsta aia nu ai permis. Hai poate doar vreo 10 veniti cu prietenii mai mari. Visul s-a naruit in vecinatatea barierei de la intrarea in Astoria. CE PLM?!?! Coloana ca intr-o zi ploioasa de luni in intersectia de la Razoare cand se circula pe o singura banda. E sambata noaptea ora 01:00. Nu inteleg nimic. Nici nu vreau… indolenta revine incet.

Ma strecor cu greu printre 2 nunti, nuntasi in diverse stadii de alcoolizare, lautari, “Multi Ani Traiasca” (mirii banuiesc, de parca ei si-ar dori asta), copii chiauni de somn dar cu chef de viata urland shi alergand (ca deh… nu shtiu deocamdata ce-i aia indolenta) si ajung la intrarea pe ponton. EVRIKA… Puff Daddy…I’m Comming…

WTF??? brusc sunt trezit la realitate. Toti copiii din Martin erau acolo. Cu ce-ati ajuns mah??? io inteleg ca frezele EMO sunt inspirate de la Romulanii StarTrek-isti dar las-o dracu: TELEPORTARE??? bah voi nu aveti parinti? nu aveti teza maine la romana? cu ce plm ati ajuns aici??? si mai ales DE CE??? sa-mi stricati mie chefu’? sa-l speriati pe PUFFY? FRATILOR APROPO: UNDE-I PUFFY??? vreau negrese bune sa dea din buci pe ponton nu copile de 1,5 metrii inaltime cu freza EMO si fizic de parameci sa dea la boboci de la prea mult alcool.

Pai dragi organizatori… nu ati adus suficient alcool ca sa ma simt si eu bine intre acesti oameni… m-as axa pe droguri… MULTE DROGURI, dar aflu ca e criza pe piata. Pacat. Mi-as fi dorit sa raman acolo cu conditia sa nu mai tin minte nimic a 2-a zi.

Mergand pe principiul “cine se aseamana se aduna”, m-am hotarat sa-i las in fericirea lor si m-am indreptat spre o noua manifestare indolenta in comoditatea propriei case rugandu-ma sa ploua cu meteoriti pe acel ponton.

Indolenta ca o arta

Indolent ≠ robust, viguros, muncitor

       As putea vorbi despre indolenta mea ani intregi fara sa ma opresc… dar fiind atat de indolent nu o s-o fac.

        E o arta fratiilor.